Jeune demoiselle ne recherche pas un mec mortel !
Mes très chères compatriotes, mes très chères amies de longue date. Pourquoi, quand VOUS êtes en couple, vous voulez absolument « aider » votre « pote » à trouver un petit ami ?! Je féminise ces propos car à chaque fois qu’on a eu pitié de ma vie amoureuse, ce n’est pas un mec qui est venue me voir en disant : « Hé ! j’ai un ami à moi qui est célibataire, il veut se ranger et PATATI ET PATATA ! » Les mecs n’ont pas le temps pour ça, ils préfèrent mater des gros tarpés sur la terrasse d’un café…
Revenons à nos moutons, quand tu donnes rendez-vous a ta go sur ! La coutume veut que premièrement ! Vous vous donnez rendez-vous, ensuite vous vous retrouvez dans un bar, ou à faire les magasins et autres conneries qui nous rendent hystériques. ( on ne sait pas trop pourquoi ), et arrive le moment culminant où on se pose pépère, et arrive la question qui tue :
« ALORS LES AMOURS ? »
QU’EST CE QUE JE FAIS ? QU’EST CE QUE JE DIS ?! J’AI CHAUD TOUT D’UN COUP. PUTAIN C’EST UNE QUESTION PIÈGE OU QUOI ?! VAS-Y, C’EST BON JE RÉPONDS DE MANIÈRE SPONTANÉE CE N’EST PAS UN JEU TÉLÉVISÉ ( Tic, Tac, Tic, Tac… ) ALLEZ CERVEAU, DIS QUELQUE CHOSE:
Ce « rien », c’est juste un rien, pour vous. Il n’y a pas à discuter, vous êtes célibataire, vous n’avez pas rencontré la bonne personne pour le moment. Vous préférez vous concentrer sur les essentiels que sont votre bien-être, vos projets, votre vie personnelle et c’est tout, pas de quoi secouer le cocotier !
Mais ce « rien » pour votre interlocutrice est un appel à l’aide ! Elle se sent investie d’une mission. Tout d’un coup elle découvre ces supers pouvoirs ! Wonder Woman ?! Petite joueuse ! Tornade ?! Fillette ! Et là, elle révèle sa véritable identité… SUPER AGENT MATRIMONIAL !
En tant que SUPER AGENT MATRIMONIAL ! Il est temps de faire le diagnostic de la situation afin de sauver cette pauvre jeune femme en détresse !
QUESTION N°1 : « EST-CE QUE TU SORS SOUVENT ? »
Meuf ! J’ai envie de te dire qu’en général quand tu sors pour aller danser, les mecs ne pensent pas à trouver la femme de leur vie et future femme de leurs enfants en boite ! Ils sont en pleines compétitions pour savoir qui va décrocher le plus grand nombre de 06 ! Frotté, collé-serré comme il faut, avec leurs lunettes de soleils dans un endroit complètement sombre ( où est la logique ?! ). Sérieusement, les mecs en boite c’est plutôt ça :
Et quand bien même, je me mets sur mon 31 telle une amazone forte et puissante dans l’espoir de trouver quelqu’un. Pardon le naturel revient au galop, je tape la démarche sur le dancefloor, je me mets en position congoïde et comment te dire que ce n’est pas là que je vais rencontrer mon futur…
QUESTION N°2 : JE TROUVE QUE TU DEVRAIS TE METTRE PLUS EN VALEUR, UN PEU PLUS DE MAQUILLAGE PAR EXEMPLE
TU VEUX QU’ON SE BATTE OU QUOI ?! Je te l’ai déjà dit, je suis une amazone. Premièrement, si j’ai envie de maquiller, de m’habiller ou toute autre mot finissant par « iller » c’est uniquement pour moi ! JE SUIS UNE ÉGOÏSTE ! Attends, je rêve ! Et même quand, tu fais l’effort de te saper comme jamais, qui le remarque ?!
Inexistante sur la planète Terre.
QUESTION N°3 : MAIS INSCRIS TOI SUR LES SITES DE RENCONTRES, ON EST EN 2016 !
Avant que je la bombarde encore une fois, je vous invite à lire l’article très intéressant de ma collègue de choc Mathilde s’intitulant : La Saga Des Couples En Mode 2.0.
Tu sais quoi ?! C’est vrai il fut un temps où je mettais inscrite sur Adopteunmec.com, pour te dire à quel point j’étais prête à trouver mon djo et frimer devant le monde entier, raconter cette belle histoire d’amour 2.0 et devenir l’ambassadrice de l’amour virtuel. DONC ! Je mets ma meilleure photo, ON FLEEK ! Je me décris avec toute la simplicité qui me caractérise.
J’ai commencé à recevoir des messages en privé. Oh Joie, Oh Bohneur ! Je vais trouver l’amour ENFIN ! Je lis les messages et un groupe de mots en ressort… PLAN CUL, PLAN CUL, PLAN CUL, PLAN CUL, PLAN CUL, PLAN CUL, PLAN CUL, PLAN CUL.
3615 Dalleux bonjour !
Et pourtant rien de provocant, rien ne laissant paraître que tout était ouvert de ma part ! J’ai essayé d’engager une conversation saine, mais j’ai compris que le combat était perdu et qu’ils étaient plutôt intéressés par mon cul et non mon Q.I.
QUESTION N°4 : ET SI JE TE PRÉSENTAIS, LE MEILLEUR POTE DE MON COPAIN ? IL EST MIGNON ET SYMPA EN PLUS COMME ÇA ON POURRA FAIRE DES SORTIES À QUATRE !
HA ! Nous y voila ! La véritable raison pour laquelle cette fameuse amie veut te caser, c’est pour faire des sorties à quatre ! Les sorties dégueulasses où on passe notre temps à faire des selfies à quatre, montrer que nous sommes amoureux à quatre et pourquoi ne pas faire des plans… à quatre ! Et en plus qui a dit que je voulais vous côtoyer H2quatre ?! ( le quatre est le fil conducteur de cette partie…).
Je ne vais pas y aller par quatre chemins ! Ton copain je ne l’aime pas, tu pleures constamment sur mon épaule pour m’expliquer qu’il ne se met pas en quatre pour toi, et tu penses vraiment qu’une amitié avec lui est possible ? C’est mort ! Tu m’as donné une mauvaise image de lui, fallait pas que tu me racontes ta vie.
Question N°5 : Mais pourquoi tu… ( SHUT THE FUCK UP ! )
STOP ! Déja je pense avoir mis ma patience à rude épreuve et j’ai tenu le choc mais là c’est bon ! Ma tendre amie, merci de t’inquiéter pour moi, merci d’écouter mon coeur mais cette fois-ci écoute ma bouche. JE VAIS BIEN NE T’EN FAIS PAS ! L’ÉPANOUISSEMENT NE PASSE PAS FORCÉMENT PAR LE COUPLE !
Oui nous vivons dans une société qui te met une pression d’enfer, car depuis la nuit des temps les femmes sont prédestinées à être mariées assez tôt, à faire des enfants assez tôt, mais pour le moment laisse-moi vivre et respirer et dès que j’aurai trouvé tu seras même la première avertie mais à cet instant ma belle…
